Vida de Condomínio: O substituto do substituto

Correram com a síndica daqui. Algo a ver com imagens comprometedoras com uma mandioca, me parece. Ouvi do corpo administrativo que havia algo estranho nas contas do condomínio. Tiraram-na do cargo. Após perícia não encontraram nada. Quando questionados: -Mas você não acha estranho que não tenha nada estranho?

O fato é que assumiu o subsíndico que, comprovadamente possuía coisas estranhas no histórico. Digo não apenas com relação financeira, mas sua própria história que remontava a mais de dois séculos. As crianças do condomínio o chamavam de Conde Drácula, e o que mais me impressionava era o fato de elas terem essa referência, já que histórias de vampiro saíram de moda. Hoje só se fala em zumbis.

E por falar em zumbis, o novo síndico, escolhido para substituir o substituto, parece mesmo um. Seu Maldonado, militar reformado, anda por aí meio sem esquadro balbuciando asneiras e se comportando como um descerebrado.

A criançada já atribuiu diversos apelidos além do zumbi. Chamam-no Celenterado. Eu que, confesso, não sabia o que era isso, encontrei no dicionário "Os celenterados não apresentam cérebro ou centro coordenador dos impulsos nervosos. São animais invertebrados que apresentam uma simetria radiada e cujo corpo tem uma única cavidade gastrovascular. Esta cavidade comunica com o exterior através de um orifício que funciona simultaneamente como boca e como ânus". Fiquei pasmo com a lucidez dessa garotada.

Mas prefiro o apelido de zumbi, me parece mais higiênico. O pior é que a comparação é tão aproximada que este síndico costuma perseguir quem aparenta ter cérebro. Eu que já estou cansado de confusão, me finjo de besta e começo a babar toda vez que ele passa. Ele parece me adorar. Um dia me abraçou em público e disse para todo mundo: esse é um dos meus!

Coloca a viola no bolso

Perdi a noite tentando entender a frase. No bolso não cabe nada. Viola carrega na mão, no bolso nada. Roubou minha noite, a frase. Sei que esses provérbios tentam enriquecer nossa compreensão. Mas não cabe. Que ódio, que angústia. Ficar imaginando uma viola tentando entrar no bolso. O que isso quer dizer?
Acho que não tem nada a ver com a viola. Ultimamente, a palavra bolso me dá calafrios.

Quem é seu candidato no Game of Thrones?

Ned Stark (Ciro Gomes): vem lá de cima do mapa, é meio rústico, todo mundo tem uma queda e torce pelo cara, mas tudo indica que vai sair prematuramente.

Robert Baratheon (Bolsonada): Fanfarrão e falastrão. Frequentemente grosseiro e violento. Não costuma tratar bem as mulheres e usa do poder pra comer gente. Diz que guerreia muito mas perde para um porco. Quer subir ao trono à força e não se importa se vai parecer golpe já que não foi ele quem sujou as mãos.

Stannis Baratheon (Alckmin): Velho, tradicional. Não suscita paixões e acha que pode subir ao trono invocando a lei. O problema é precisar de malabarismos argumentativos para isso. Vem da mesma linhagem (direita) de Robert mas não consegue inspirar. Subiu para o norte para tentar se legitimar no trono, mas mesmo assim não deu.

Tyrion Lannister (Marina): inteligente mas toma atitudes duvidosas, fazendo a gente questionar se é heroina ou vilã. Sumiu por um bom tempo depois de umas cagadas, o que fez a turma questionar sua legitimidade.

Daenerys Targaryen (Fernando Haddad): tem o nome difícil de pronunciar. Com a beleza de encher os olhos, quer recuperar o trono usurpado. Vem comendo pelas bordas e seu maior poder é o dragão, que mantém preso, capaz de arrastar multidões.

Rob Stark (Boulos): começou a carreira cheio de energia, tomando uns castelos. Jovem, impetuoso. Pela inexperiência nos jogos, não botam muita fé, e vai sair prematuramente.

Renly Baratheon – in memoriam - (Aécio): bonitão, arrancava suspiros das moçoilas. Bon Vivant, adorava uma farra. Foi morto pela bruxa vermelha antes mesmo dos jogos começarem.

Os Outros (Meirelles) – Uma figura um tanto assustadora, não se sabe se está vivo ou morto. Aparece pouco, as pessoas duvidam da existência, por isso mal é citado nas pesquisas. Sua grana faz os mortos ressuscitarem.

Mindinho (Amoedo) – O cara da grana (alheia). Uma figura conhecida nos dias de hoje como banqueiro. Não se sabe se é vilão ou herói. Parece do bem mas joga as pessoas pela janela quando a situação aperta. A casa que representa não tem muita tradição nos jogos.

Vida de Condomínio: Sardinhas

Mandei carta para o Projeto Genoma Humano. Eles precisam estudar essa espécie mutante de condomínio. Algum gene recessivo perdeu essa qualidade e se tornou dominante fazendo com que tantas pessoas assumam personalidade de sardinha! É impossível ver um elevador lotado e não tentar se espremer. A placa diz bem claro: lotação máxima 8 pessoas. Mas sempre cabe mais um: esse é o lema desse povo. Devia estar escrito na fachada do prédio. "É tudo magrinho", eles dizem.

Não tem nem pra você! Não chame mais gente pra entrar!
Logo 12, 13 pessoas se espremem numa caixa metálica pendurada por cabos de aço e içada por um motor projetados para um peso de 8 pessoas.

Uma vez ouvi: Ah ele já está acostumado!

Caramba! Aquilo é uma máquina, tem um motor lá em cima. Não é uma pessoa que se acostuma com o peso e cria músculos! Pior, se já está acostumada quer dizer que há tempos eles usam o elevador com sobrepeso. Os equipamentos estão desgastados acima do normal. É um milagre não estamparmos a capa do jornal com um desastre.

Subi rezando para não ser aquela a minha última viagem. E olha que sou ateu.

Deve ser busca por adrenalina. O gene sardinha nas pessoas se sente meio entediado de não haver tubarão ou outros predadores na redondeza e obriga o infeliz mutante a se arriscar num Bungee Jump claustrofóbico.

Mas de certa forma me respondeu o por quê de dar tanto problema nos elevadores. Ele foi planejado para aguentar oito pessoas, se você for generoso e apinhar mais um tanto você está correndo risco de se matar e matar aos outros (que coisa mais generosa, hein). Além do mais, os custos dessa sua "generosidade" amanhã serão terríveis.
A galera do meu condomínio não curte muito planejamento, acha que as regras são só pra gente burlar. É uma coisa que inventam para treinar nossa capacidade de resistência. Quando dá merda, culpa o corpo administrativo. E se o corpo administrativo aplica multa, também leva chumbo.
Corre rumores que o síndico anterior trocou a plaquinha que era limite máximo de seis pessoas, para não precisar gastar com reformas e reestruturação, tudo com apoio do corpo diretivo que são os mesmos há décadas. Não duvido.
Aí os anencéfalos fazem videozinhos no youtube colocando a culpa na síndica, querem impeachment, chamam forças armadas, planejam golpes com o subsíndico. Fica uma histeria coletiva na reunião de condomínio por causa dos gastos excessivos com manutenção.

A turma dos últimos andares querem desconto na taxa condominial, dizem que são eles quem bancam o condomínio porque são poucos moradores, logo o maior desgaste está por conta dos andares mais baixos e estes que deveriam bancar o custo. Outros reclamam que a culpa é dos inadimplentes, e acrescentam que o corpo diretivo não devia ter isenção.
Essa discussão só acaba quando passa o Seu Maldonado do vinte e quatro, ex Capitão do exército e membro do conselho administrativo, há trinta anos sem pagar condomínio. Aí o assunto das dívidas e finanças dá lugar às reclamações por causa dos gays, negros e mulheres que deveriam usar a escada para não atrapalhar os moradores dos andares superiores, e todo mundo parece concordar. Dizem que logo ele se candidata a síndico e leva a eleição.
Já encomendei a plaquinha "Arbeit macht Frei" pra por na entrada.

Tatuagem de carpa

Eu tentei dissuadi-lo da tatuagem de carpa.

Quando ele me falou que queria fazer uma tatuagem achei meio complicado: o moleque é um descabeçado. Esperava que ele fosse pedir uma tatuagem de algum famoso capa de revista. Seria uma lástima, com certeza, mas talvez, menos vergonhoso.

Por que carpa? Ele respondeu que era da yakuza, embora achasse que yakuza era uma gangue, mal diferenciava se era chinesa ou japonesa e desconhecia a definição de máfia.

Eu não tenho muito conhecimento do assunto, mas me lembro que na yakuza eles tatuam o corpo inteiro, ele teria dinheiro e coragem para tudo isso? Seria aos poucos, mas também não precisava ficar igualzinho, ele disse.

Não sei, não sou especialista nem nada, mas isso soou ruim.

Pensei em sugerir um projeto de futuro mais honesto, mas lembrei que há pouco o menino dizia que seria vereador. De fato, agora compreendo que seu apelido de Deputado, na escola, não devia significar boa coisa.

Que tal um futuro mais saudável? Ele se interessava por essas coisas, musculação, alimentação.

-Que é isso pai? Acha que eu tenho cara de professor de yoga?

É, não tinha.

O moleque estava resoluto. Aos dezoito anos de idade havia juntado dinheiro e decidido sua estampa. E eu não podia fazer muita coisa, as dezenas de argumentos racionais eram rebatidos com frases de efeito e muita filosofia de autoajuda. Abri mão.

-Vai fazer a carpa onde? No braço?
-Não pai, aqui, na barriga, metade na costela... disse apontando para o lado direito do tronco
Ouvi dizer que é bem no lugar que dói horrores. Tentei alertar, mas foi pior. O moleque acha que dou conselhos para faze-lo mudar de ideia: ficou ainda mais resoluto.
Ele me disse que o tatuador deu o mesmo aviso. Mas meu adiantamento só havia deixado o descabeçado mais vacinado. Por isso falou com toda panca:
-Pode fazer cara! Eu sou ruim!
O artista passou o primeiro traço começando pela barriga, para ir acostumando o valente com a dor. Desenhou o rabo e foi subindo. O moleque mordia os beiços.
-Caramba, é isso mesmo?
Pois é, a dor começou insuportável para aquela pele tratada no Todinho e creme hidratante. Quando o traço do corpo já estava feito, viria a parte mais dolorosa, a cabeça seria desenhada na costela.
Na primeira picada o moleque gemeu. Gritou. Pediu a Deus e Nossa Senhora. Desistiu.
Ganhou uma linda tatuagem dos contornos de um peixe sem cabeça e o apelido de Bacalhau.

Ahh a televisão...

Ah a televisão!
Essa incrível invenção que conseguiu muito mais que o nosso sistema educacional jamais pode: diminuir a taxa de natalidade!
A natalidade diminui nos grandes centros e a crise se instala. Não nasce gente, não tem quem sustente a previdência. A Europa está em crise, os Eua estão em crise e o Brasil está em crise. Quer dizer, o Brasil sempre esteve, mesmo antes da televisão.
Nos lugares onde mais se insere a televisão, menos se faz crianças. Não que ela afete os testículos, ovários, nada assim. Ela tira seu foco das coisas que você faria se fosse uma pessoa normal. E acho até que afeta a indústria: você produz menos porque perde o sono. Quer dizer, eu, pelo menos, perco o sono.
É interessante como a melhor programação da TV é de noite! Quando você passa o dia de cama, doente, precisando de mão amiga, a TV (e estou incluindo a TV a cabo) é um deserto de duzentos canais. E se não fosse o fato de estar doente, questionaria seriamente a relação custo x benefício. Não há um programa que te console. Mas quando se está bem, é só deitar precisando acordar cedo no dia seguinte e as mil maravilhas brotam na sua tela. Até o canal do boi fica interessante. Nos canais católicos as sonolentas rezas se tornam psicodélicas. Tudo te atrai. Tudo te seduz. É dificil você apertar o botãozinho de desliga e ficar com a sensação de que está perdendo o programa que irá mudar sua vida. Aquilo que vai te dar uma perspectiva nova de realizações e sucesso na redecoração do banheiro ou na forma de acumular lixo. E, quando passa da meia noite, o canal multishow faz você esquecer do sexo com a esposa assistindo sexo de outros casais.
Tudo se torna possível à noite na TV: a polícia trata os pobres como cidadãos, os heróis matam vitoriosa e dolorosamente os vilões, e o Amaury Júnior se entusiasma com a riqueza dos outros. Tudo é belo nesse reino de fantasias e você não pode perder, nem um segundo. E você sabe que acordará no outro dia com ressaca moral por ter ficado até tarde, assistindo pela terceira vez aquele filme horrível com um final de merda. E mesmo assim você fica. E daí vem o programa do Gentili, que você acompanha com atenção para não perder a piada, quem sabe não compensa a noite. e vai ficando cada vez mais tarde, e a hora de acordar já vem se aproximando, e a piada não chega, quem sabe ela não compense o dia também, e você não desvia a atenção para não perder o momento, e o dispertador já está te censurando, e a piada não surge, e ela vai ter que compensar o dia seguinte também, e o riso não sai e a madrugada vai passando e o programa vai acabando, e você não viu ou não entendeu porque não riu, e acabou o programa e está na hora de desligar. Não teve graça, não teve humor. Amanhã acorda de mau humor e a sensação de que talvez a graça estivesse em outro canal. Qualquer outro canal, menos aquele que você assistiu. Menos no canal do pastor que promete a graça, mas que não tem graça nenhuma.
Aí eu digo: prefiro dormir à tarde, já que não tem programação que preste. E, ainda por cima, só pra me certificar, deixo ligado no Vídeo Show que é pra provar que eu estava certo.

Tempos estranhos, sonhos estranhos.

Sempre me dizem para não exagerar nessas coisas, principalmente antes de dormir. Enquanto assistia sobre a manifestação pró-Dilma, exagerei na massa, recheada com frios pesados, feito calabresa, e assentada com refrigerante. O refluxo me acordou de madrugada. Na verdade, ele pretendia subir de patente, ao que me acordou. Nessas horas imagino o doutor Dráuzio Varela me dando um sermão em seu consultório/programa da Globo. Sentei-me à cama para evitar o enredo e me lembrei do que sonhava. O Lula rebolando para não ser preso; a merenda da escola se somava a outros escândalos; manobras para não ser preso; uma multidão de farda preta - neonazistas - tentando espancar meus alunos adolescentes; alguém que me tentava explicar que o juiz possuía fortes ligações com o PSDB, coisa com o pai ou a esposa; ; um senador que tudo em que tocava virava pó; e mais alguém tentando me explicar como o preço do caviar estava elevado, se lambuzando com uma colher de ouro à boca; a dona Marisa havia sido grampeada e a Dilma também, e escandalosamente eu não conseguia ouvir o áudio que as incriminava; eu chamava pelo Chapolin Colorado; e outra multidão de neonazistas se gabando por espancarem pessoas de vermelho; e eu já não tinha heróis para me socorrer; enquanto isso eu pensava no Dr. Dráuzio e que eu não devia ter comido tanto, e eu sei que ele só queria me proteger embora não fosse da polícia; e outro grupo de neonazistas, mais à frente, skinheads declarados pelas faixas esticadas, tirava fotos com a PM; a imagem da notícia de que os deputados que julgariam a corrupção eram patrocinados pelas empresas corruptoras; e outra pessoa comemorava o recorde de vinte e oito segundos que um juiz levou para dar uma liminar; e um outro vazamento de áudio de uma conversa corriqueira me fazia temer estar sendo grampeado, não que eu deva algo, mas é que às vezes passo minhas senhas por telefone, para familiares e falo sacanagens que poderiam ser mal interpretadas; e eu pensava no Dr. Dráuzio e que eu não devia ter comido aquilo; todo mundo era vaiado pela multidão, mas o Bolsonaro era aplaudido por falar em estupro, tortura e homicídio; o Dr. Dráuzio me recriminava; alguém me falava em limpar a sujeira com água suja, e eu trocava a cueca por outra suja,

alguém que me dizia que tudo era sujo, e outro alguém havia postado que bolsomito era neologismo de Bolsonaro com vomito. O refluxo não me deu trégua, e até agora não sei se foi pelo que comi, o que vi ou o que pensei. Tempos estranhos, sonhos estranhos.

Apresentação de standup

Ser professor é motivo de orgulho, até você ter que se apresentar:

-Oi, sou professor.

-Ta, mas o que você faz pra viver?

É duro, professor é muito desvalorizado, ganha muito mal. Tem até professor fazendo crediário no 1,99. O pior é que ele preencheu “professor” e eles negaram crédito. É uma vergonha professor abrindo crediário em 1,99. E ser negado só porque é professor! Eu não faço isso nem a pau. Já preencho logo “desempregado”.

Ser professor é quase uma profissão. Porque falta reconhecimento (pausa) ou melhor, faltava. Os professores municipais aqui pediam reconhecimento e o que o prefeito fez?

 Botou ponto digital. Pronto, você bota o dedo lá e é reconhecido pela máquina. Não tem erro.

Aí os professores estaduais também querendo reconhecimento, foram pra Paulista protestar. Apanharam e foram fichados pela polícia! Ótimo, agora tá todo mundo reconhecido.

Nossa situação é crítica. Nossa autoestima é tão destruída que uma vez passei uma semana no hospital. Eu fui acompanhar um amigo, mas tinha tanta gente mais ferrada que eu me senti ótimo. Não queria mais vir embora!

E olha que eu tenho medo de hospitais. Morro de medo. Sempre me dou mal. É capaz de eu passar na porta e me pegarem a força pra internar. Porque eu tenho anemia que nunca sara. É genética. Quando passo na porta giratória do banco, me barram e o segurança pergunta: tem ferro aí?

-Imagina, cara, eu sou anêmico!

Já fui até internado por engano. De verdade!

Hospital brasileiro é para os fortes! Até pelo convênio tá crítico

Fiquei doente e fui no hospital buscar atestado. Como é lento o atendimento! Peguei a fila:

-O que o senhor tem?

-Já faz tanto tempo que não lembro, doutor, mas agora to precisando de um emprego novo!

Fora que os caras nunca sabem o que você tem. É sempre virose. No SUS é assim: a palavra-chave é: 7 dias. Gripe? Aspirina e 7 dias que sara. Unha encravada? Aspirina e 7 dias que sara. Câncer? Aspirina e 7 dias que sara.

Você vai lá e eles te internam quando os médicos passam perguntam:

-O que ele tem?

-não sei.

-Então deixa ele aí, se não melhorar em sete dias a gente atende.

E o SAMU, que só faz remoção em situação de emergência. Mas eles demoram meia-hora pra chegar. Meia hora? Não existe emergência que aguente!

-Alô, é do SAMU? Eu liguei há trinta minutos e nada.

-A pessoa ainda tá respirando?

-Sim

-Então não era emergência... bota ele num taxi e manda pro hospital.

 Só que se você responder “não”:

-Então vou estar passando um procedimento de reanimação cardíaca.

A filosofia dos caras é: faça você mesmo.

Por isso que não consigo confiar no sistema de saúde, não consigo confiar em médico. Um dos maiores medos é mostrar o pinto pro médico. Se ele resolver operar minha fimose, ferrou. Se eu tenho 3 cm de pinto e 10 de prepúcio, é quase mudança de sexo.

Vida de condomínio: entidades do além

Exu Tranca-pauta

Uma entidade que todo mundo conhece, mas não sabia, está assolando meu condomínio há alguns meses. É uma entidade forte - se fosse RPG seu dano seria medido com um D20 - dessas que só Preto Velho conseguiria expulsar, mas ela não é de umbanda, é cristã mesmo, principalmente em ano de eleição: o Exu Tranca-pauta. Uma entidade malígna que assola governos e diretorias baixou no corpo diretivo do condomínio.

O primeiro sinal de possessão foi a convocação para uma reunião sobre o controle de velocidade do condomínio. O limite de 20km/h não estava sendo respeitado então decidiram colocar placas baixando para 10km/h. Quando questionados o que, cargas dágua, fariam respeitar uma placa de dez se a de vinte não era respeitada, só não responderam "porque sim" pela idade mental, ainda não atingiram essa fase. Disseram que com a de vinte estavam andando a sessenta, a de dez então inibiria essa velocidade! Mas por que não um limitador de velocidade? Se não houver, quem garante que andarão a 10km/h?

-Ah as pessoas precisam ter bom senso.

Mas não tinham bom senso com vinte! O que mudou?

Bom, a história do limitador de velocidade levantou outra questão. Não há dinheiro em caixa para isso. O que levou ao questionamento sobre o destino do fundo de caixa que havia. A resposta foi uma nova reunião marcada. Eleição para síndico. Após uma reunião para determinar o conselho que iria presidir e fiscalizar a eleição.

Delegados eleitos, conselho formado, o novo síndico prometeu, em campanha, reduzir os custos. Nada foi dito sobre a verba desaparecida. Rolou buxixo sobre uma conta na Suiça, mas o presidente do conselho negou tudo. Então respiramos aliviados e ele permaneceu no cargo.

Seguindo a política de austeridade, outra reunião foi feita para determinar quais cargos seriam cortados do conselho. Havia pelo menos três aspones que caíram e, para aprofundar a política de austeridade, uma comissão permanente de estudos para desburocratização foi criada, com sete delegados, encarregada de propor mudanças que agilizassem o funcionamento do condomínio. Logos eles determinaram a necessidade de compor um conselho bicameral com presidente comum para ambas eleito num processo diferenciado que garantisse participação ampla. Parece que a assembleia de condomínio não era suficiente.

Mais uma comissão foi proposta para estudos e deliberações sobre o trânsito local. Tudo no intuito de agilizar o tráfego, promovendo a segurança e bem-estar dos condôminos.

A comissão responsável detectou a impressionante marca de uma média de dez carros por hora circulando o que, por vezes, causava certo congestionamento num cruzamento. Apontaram a necessidade de controle de fluxo. Compraram placas de "sentido obrigatório", espalharam cones e fizeram uma bela campanha no circuito interno de TV, o canal da segurança.

Quando já estávamos quase adaptados ao novo sistema, a comissão, que "não dorme no ponto", e estava afoita para mostrar sua utilidade e evitar cortes para a austeridade, decidiu que o ideal seria mudarem o sentido de fluxo para melhor utilizar o movimento de rotação da Terra, supostamente reduzindo o consumo de combustível e emissão de poluentes. Sem avisos, um carro alugado, com giroflex e dois agentes de trânsito internos apareceram trocando as placas antigas. Os condôminos que se dirigiam para a saída ou para a sua vaga foram pegos de surpresa.

Foram multados no rigor da lei.

Naquele mês as três multas aplicadas renderam aumento no caixa. Um incentivo para maiores incursões de caça aos infratores. 

Logo alugaram radares, instalaram semáforo e abriram concurso para agentes de trânsito. 

Nosso condomínio está parecendo uma metrópole. Com meia dúzia de moradores. Já cogitei chamarmos o Padre Quevedo pra ajudar a exorcizar o povo.

Logo haverá aparato repressor militarizado. Porque condômino devedor bom é condômino devedor morto!

FICO - Festival Internacional do Coxinha

Muito cômica a paródia com os Festivais da década de 60, que passou na Globo.  

"Cheio de pompa e circunstância os apresentadores anunciam a abertura do FICO- Festival Internacional do Coxinha, o primeiro festival musical de apoio à volta da ditadura."

Parece que a Globo resolveu investir no humor de verdade. O programa "Ta no Ar" já vinha mostrando qualidade interessante, piadas inteligentes e muita ironia, diferentemente daquele pastelão preconceituoso com que o canal nos brindava todo sábado à noite. O humor de bordão e trocadilhos parece estar dando lugar a uma nova concepção.

O programa Zorra Total foi rebatizado como Zorra e mudou para uma pegada mais crítica e satírica. 

"Um dos criadores do “Tá no Ar” e responsável pelo novo “Zorra”, o humorista Marcius Melhem defende que o humor tem a obrigação de adotar posturas progressistas e tomar posições. Por este motivo, ele revelou que proíbe piadas com conteúdo homofóbico no programa exibido aos sábados na Globo."

Esse Marcius Melhem parece ter ideias interessantes! Cria expectativas...

http://mauriciostycer.blogosfera.uol.com.br/2015/07/10/no-zorra-e-proibido-piada-homofobica-conta-marcius-melhem/

http://www.revistaforum.com.br/mariafro/2015/07/25/o-dia-em-que-zorra-total-na-globo-fez-humor-politico-de-qualidade/

Conversa de elevador na política

Abolitúria da Escravatite

Como falar de direitos civis para aqueles que não aceitam o fim da escravidão?

Frequentemente inflamam notícias de trabalho escravo por aí. É uma pequena infecção no intestino. Cadê a abolição? Comemoramos o 1º e o 13 de maio sem panaceia nem muita reflexão. Tudo vira samba, tipo exportação. O médico consola o paciente moribundo com um "podia ser pior".

O patrão mandou beber uísque com feijoada, very good macacada...

Este não é meu, e nem poderia pois é de um gênio. E já tô numas que nem minha mãe acha isso de mim. Só o título da postagem o é...

Bons dias! 

Eu pertenço a uma família de profetas après coup, post factum, depois do gato morto, ou como melhor nome tenha em holandês. Por isso digo, e juro se necessário fôr, que tôda a história desta lei de 13 de maio estava por mim prevista, tanto que na segunda-feira, antes mesmo dos debates, tratei de alforriar um molecote que tinha, pessoa de seus dezoito anos, mais ou menos. Alforriá-lo era nada; entendi que, perdido por mil, perdido por mil e quinhentos, e dei um jantar.

Neste jantar, a que meus amigos deram o nome de banquete, em falta de outro melhor, reuni umas cinco pessoas, conquanto as notícias dissessem trinta e três (anos de Cristo), no intuito de lhe dar um aspecto simbólico.

No golpe do meio (coup du milieu, mas eu prefiro falar a minha língua), levantei-me eu com a taça de champanha e declarei que acompanhando as idéias pregadas por Cristo, há dezoito séculos, restituía a liberdade ao meu escravo Pancrácio; que entendia que a nação inteira devia acompanhar as mesmas idéias e imitar o meu exemplo; finalmente, que a liberdade era um dom de Deus, que os homens não podiam roubar sem pecado.

Pancrácio, que estava à espreita, entrou na sala, como um furacão, e veio abraçar-me os pés. Um dos meus amigos (creio que é ainda meu sobrinho) pegou de outra taça, e pediu à ilustre assembléia que correspondesse ao ato que acabava de publicar, brindando ao primeiro dos cariocas. Ouvi cabisbaixo; fiz outro discurso agradecendo, e entreguei a carta ao molecote. Todos os lenços comovidos apanharam as lágrimas de admiração. Caí na cadeira e não vi mais nada. De noite, recebi muitos cartões. Creio que estão pintando o meu retrato, e suponho que a óleo.

No dia seguinte, chamei o Pancrácio e disse-lhe com rara franqueza:

– Tu és livre, podes ir para onde quiseres. Aqui tens casa amiga, já conhecida e tens mais um ordenado, um ordenado que…

– Oh! meu senhô! fico.

– …Um ordenado pequeno, mas que há de crescer. Tudo cresce neste mundo; tu cresceste imensamente. Quando nasceste, eras um pirralho dêste tamanho; hoje estás mais alto que eu. Deixa ver; olha, és mais alto quatro dedos…

– Artura não qué dizê nada, não, senhô…

– Pequeno ordenado, repito, uns seis mil-réis; mas é de grão em grão que a galinha enche o seu papo. Tu vales muito mais que uma galinha.

– Justamente. Pois seis mil-réis. No fim de um ano, se andares bem, conta com oito. Oito ou sete.

Pancrácio aceitou tudo; aceitou até um peteleco que lhe dei no dia seguinte, por me não escovar bem as botas; efeitos da liberdade. Mas eu expliquei-lhe que o peteleco, sendo um impulso natural, não podia anular o direito civil adquirido por um título que lhe dei. Êle continuava livre, eu de mau humor; eram dois estados naturais, quase divinos.

Tudo compreendeu o meu bom Pancrácio; daí pra cá, tenho-lhe despedido alguns pontapés, um ou outro puxão de orelhas, e chamo-lhe bêsta quando lhe não chamo filho do diabo; cousas tôdas que êle recebe humildemente, e (Deus me perdoe!) creio que até alegre.

O meu plano está feito; quero ser deputado, e, na circular que mandarei aos meus eleitores, direi que, antes, muito antes da abolição legal, já eu, em casa, na modéstia da família, libertava um escravo, ato que comoveu a tôda a gente que dêle teve notícia; que êsse escravo tendo aprendido a ler, escrever e contar, (simples suposições) é então professor de filosofia no Rio das Cobras; que os homens puros, grandes e verdadeiramente políticos, não são os que obedecem à lei, mas os que se antecipam a ela, dizendo ao escravo: és livre, antes que o digam os poderes públicos, sempre retardatários, trôpegos e incapazes de restaurar a justiça na terra, para satisfação do céu.

Boas noites.

Texto extraído do livro Assis, Machado de. Obra Completa, Vol III. 3ª edição. José Aguilar, Rio de Janeiro. 1973. p. 489 – 491.

http://www.revistaforum.com.br/blog/2015/05/a-fina-ironia-de-machado-de-assis-sobre-a-abolicao-da-escravatura/

Tem gente que teoriza sobre tudo

Ahh a páscoa...

Discutindo políticas públicas racionalmente

Andar com fé eu vou

Pragmatismo

Quanto mais ignorante, mais sucesso faz e mais orgulho se tem...

Deputados e Senadores... é cada um...

Anésio e o rei

Religiões