Toda noite, um pouco antes da novela, botamos ouvidos a postos para verificar qual entretenimento vamos acompanhar: dramalhões mexicanos altamente improváveis e manipulados ou o espetáculo real dos acontecimentos cotidianos?
Nossos vizinhos poderiam cobrar ingressos. Fariam uma grana. Eu pagaria!
O caboclo olha torto ou fala meia palavra pra mulher e os dois já descambam para as vias de fato. É um que vai pra casa da mãe, o outro que vai pra casa dos tios, aquele que vai pro sofá, o outro que vai pro inferno. Dali já são as louças e os talheres que resolvem suicidar-se, a mulher dá passos de cento e vinte quilos, faz aulas de sapateado e corre para os lados com a mala de rodinhas, diz que não suporta mais, que não vai mais admitir, que onde já se viu. Todo mês.
Acho que meu teto é valvulado. O som sai cristalino.
O duro é quando o cara chega tarde. Aí até eu quero partir pra ignorância. A gente fica esperando, se não tem espetáculo, engrena na novela e daí começa a baixaria? A gente perde o começo, perde o fio da meada! Não dá. E o risco da briga continuar noite a dentro e eu ter que largar no meio?
Vou fazer abaixo-assinado pra não deixar o cara entrar no condomínio depois que começou a novela. Se quiserem brigar, deixa pro dia seguinte que a gente não perde o capítulo.
Aí depois vem aquela parte constrangedora da reconciliação, o não faz mais isso, não faço, me promete, me jura, eu juro, o olha que eu te mato, olha que eu morro, olha que sua mãe não aguenta mais reclamação e eu que sem você não tenho por quê. E vem a troca de gentileza e a troca de genitálias.
Aí selvageria toma conta da situação tudo novamente são gritos gemidos pé de cama arranhando o piso. Ufa. Ainda bem que ele tem ejaculação precoce...
