Biquíni Fatal

O diálogo é fictício, mas a história é baseada em fatos reais, aconteceu com uma amiga e leitora do blog:

-Querida, o que era aquele pacote que entregaram ontem?

-Então, sabe o que é? Quer um suquinho? Eu preparo pra você!

-Não, tudo bem, por que você está desconversando? Quanto custou esse biquíni?

-Então, eu comprei pela internet, não foi caro. É que... quer que eu prepare um sanduíche pra você?

-Não tenta me enrolar. O que aconteceu? Quanto custou esse biquíni?

-É que eu estava querendo ficar bonita pra você... oitenta...

-Putaquepariu, oitenta reais?

-Dólares...

-Cacete! Oitenta dólares? Você pirou? Com esse dinheiro dá pra comprar uma córnea no mercado negro! Aliás, com oitenta dólares você compra uma criança lá no Centro-Oeste! Que absurdo! O que tem nesse biquíni? É banhado a ouro?

-Não, é uma tecnologia nova que deixa o bumbum empinadinho...

-Bumbum empinado por oitenta dólares? Você vai ter que andar de quatro, de tão empinado... Não acredito que você pagou isso num biquíni!

-Então, sabe o que é? Viu, você não quer que eu pique uma maçãzinha pra você comer?

-Não enrola, fala logo, o que tem mais pra eu saber?

-Cliquei, sem querer, duas vezes no botão comprar...

-Como é? Você comprou o mesmo biquíni duas vezes?

-É... desculpa... mancada... foi sem querer mesmo...

-Pu-ta-que-pa-riu! Quer dizer que você gastou cento e sessenta dólares em biquíni? Dava pra comprar também uma irmãzinha pra criança lá do Centro-Oeste?

-Ai, não fica assim...

-Aliás, por que o preço tá em dólares?

-É que eu comprei num site dos Estados Unidos...

-Meu Deus, o absurdo não para por aí! Esse preço é com o frete incluso, pelo menos, né?

-Não, amor... nisso eu dei outra mancada... eu não entendia direito o que tava escrito e não vi que o frete era separado, cliquei sem querer na entrega especial, que vem mais rápido, e cobraram um extra...

-Extra de quanto?

-Ficou duzentos e cinquenta e seis reais a entrega...

-Cacete, ai meu rim! Não acredito nisso! Duzentos e sessenta de entrega... Não acredito! Quer dizer que poderíamos ter comprado, também, os pais das duas crianças? Ai, to sentindo dor...

-Duzentos e cinquenta e seis, amor, e pra quê eu iria querer comprar uma família no Centro-Oeste? Você tem cada ideia...

-Eu é que tenho cada ideia? Eu? Eu? Seiscentos e cassetada num biquíni é genial!

-Dois biquínis...

-Porra! Dois! Ótimo! Dois iguaizinhos... Não tinha, pelo menos, como pedir de cor diferente? Trocar, sei lá?

-Não, a loja lá nos EUA não aceita devolução, nem troca. Eu mandei e-mail, tentei conversar, mas eles têm outra lei lá...

-Certo, vamos tentar vender um pelo menos, então, pra diminuir o prejuízo...

-Sabe o que é? Não dá... quer dizer, não por enquanto...

-Como assim?

-Só veio um... o outro ainda não chegou...

-Meu Deus, quando a gente pensa que não dá pra piorar! Quer dizer, então, que toda essa gastança, essa fortuna, foi pra perder um biquíni pelo caminho? Tamo rasgando dinheiro, agora? Você me vem com cada uma! Quase setecentos contos em biquínis... Tem que empinar o bumbum e o peito, por esse preço. E ainda servir café...

-Ai amor, você fica piorando a situação...

-Eu fico piorando? Como assim?

-Ele não empina o peito...

-Não, ele estufa, aumenta, faz ficar maior, né?

-Não, depois que comprei que vi... só vem a parte de baixo...

-Aaaaahhhhhhh!!!

-Ah chega de drama e levanta desse chão, que quem paga as contas nessa casa sou eu...