Sobre pingos nos is e pousos politicamente incorretos

Por Dr. Delfino Anfilófio Petrúcio, palhaço, paraguru filosofático de Quinta Categoria, PhD em Charme, Beleza, Elegância e Gostosura, graduado pela Universidade de Modéstia, com pós-especialização em Coisíssima Nenhuma e doutorado em Algo Mais

Como vimos no capítulo anterior, DaVinci choramingou, enfiando o rabo entras as pernas e, nem sequer ganindo aquele chororô de fome, meteu o focinho entre as patas e assim ficou. Pela primeira vez, naquele furdúncio todo que Dom Vespúcio, meu editor, jamais teve a capacidade de imaginar que um dia sua mansarda pudesse servir de cenário, o povo se uniu, misturando as falanges opositoras em uma ovação a Gandhi, trazido por dona Bherta, minha secretária, por meio da minha máquina do tempo. Assim, o silêncio se fez de forma respeitosa e deslumbrada quando o mais pop de todos os mahatmas apontou para um teco de mar ao longe, e perguntou:

– Que águas são aquelas?

– Do mar da Praia Vera Cruz, ô guru! – respondeu um gordão, rindo só com dois dentes em baixo. – Vai arriscá um mergúio, vai? – Sigam-me. Vamos tirar o sal daquelas águas...

Partimos todos em fila, atrás do líder hindu. Genecésico Fofo Pessoa, meu amigo, branco feito cera, nunca o vi assim. Suas gotículas costumeiras de suor na testa já pingavam caudalosamente.

– Calma, Fofo! Assim que eu despachar esse figurão pro seu tempo, e atender a todos os agendamentos já feitos por dona Bherta, aquela minha secretária trapalhona, eu mando essa máquina do tempo pro ferro-velho, prometo!Quer dizer, não posso fazer isso antes de desp achar Paulo...

– Qual Paulo? O Maluf?

– Credo, olha o respeito, que pode ter criança lendo esse conto...

– Então que Paulo, Delfino?

– O de Tarso...

– O das Epístolas?!

– É, coitado...

– Meu Deus do céu, que show! E cadê ele? Coitado por que?

– Mais uma vítima de dona Bherta...

– Ô, tadim...

Então, enquanto Gandhi seguia à frente do cortejo rumo às águas daquela praia imunda, decidido a ensinar aquele povo embebedado a tirar sal do mar, eu chamei para perto de mim dona Bherta, que veio acompanhada do pobre DaVinci, que já babava sem controle, tamanha era sua fome, e pedi que ela própria me ajudasse a contar a Fofo sua última travessura com minha máquina do Tempo.

– Ah, mas que bobagem, doutor. Coisica de nada!

– De nada, dona Bherta?! – retruquei eu, já enfezado por conta das gracinhas que o povo já ia tecendo acerca do grande mahatma (“cotonete de elefante!”, “cabeça de alfinete com óculos!”, “isso é que é fraldão de primeira, hein!” e asneiras desse tipo). – A senhora acha que ir até o ano 55 da nossa era e sequestrar Paulo de Tarso tenha sido uma “bobagem”, é?

– Ára, que exagero! Sequestrar! Eu salvei o homem, doutor... Achei que seria bom ele dar uma palavrinha com o senhor, que é tão letrado, bonito, elegante e charmoso... Um pitéu, deuzabencô dona Atadolfa, paiaça de sorte!

– Meu pai eterno! – atalhou Fofo – Que foi que a senhora fez com o grande Paulo, dona Bherta?

– Salvei o despreparado! – respondeu ela, estufando com orgulho o próprio peito, olhar pousado nas nuvens, certamente à espera de um coro de anjos aplaudindo-a. – Pois bem, tudo começou quando eu quis aproveitar a hora do lanchinho do doutor, que é quando ele vai até o Botequim Solar tomar uma dose dupla de sol da tarde sem gelo e com duas rodelas de limão, pra dar um pulinho rápido lá atrás e colocar uns bons pingos nos is...

– Voltar pra onde, dona Bherta?! – perguntou Foro, empenhado em desencalacrar DaVinci, que, na sua perna direita, buscava um pouco de prazer para compensar o vazio do estômago.

– Ah, seu Fofo! O senhor acha mesmo que eu ia perder a chance de salvar aquele rapaz daquilo tudo?

– Rapaz?...

– Sim, Fofo, Ele mesmo, o próprio! – atalhei eu, rapidamente, já sentindo o ar impregnado do cheiro horroroso que vinha daquele mar assassinado pelo esgoto, coisa que, aliás, o próprio Gandhi já parecia ter notado, já que parara a Marcha e tamborilava o próprio carecão com as pontas dos dedos da mão esquerda...

– Como eu não tinha muito tempo, seo Fofo, planejei tim-tim-por-tim-tim, pra dar tudo certinho de estar de novo na recepção do consultório antes do doutor voltar do intervalo, porque a consulta seguinte ia ser do seo Dom Vespúcio, que andava muito deprimido com as injustiças do mundo...

– Vá logo ao ponto, dona Bherta, que não temos a tarde toda! – esbravejou Fofo Pessoa, surpreendendo até mesmo a mim, que o conheço a quatro existências... e meia! Até DaVinci se desvencilhou e abandonou sua perna...

– Bem, minha ideia era chegar de mansinho no Jardim das Oliveiras e botar um sonífero na taça de vinho do seo Judas Iscariotes... mas...

– Mas?

– Eu vivo dizendo pro doutor que tá na hora de mudar as lentes do meu óculos, né mesmo, doutor Delfino?

– Ela digitou o ano errado e foi parar no 55, Fofo! Saiu andando às tontas e deu de cara com Tarso, que acabara de escrever sua primeira carta e ia passar ao passo seguinte, como era de seu hábito, que era ler em voz alta antes de despachar ao seu destino...

– O senhor vê, né, seu Fofo, como é que é o Destino... Não é que eu tropecei numa pedra, esbarrei no pobre do homem, nós dois perdemos o equilíbrio e caímos juntos dentro da máquina do tempo bem na horinha exata que ele ia começar a ler a tal da carta que ele tinha escrito?

– Meu Deus! Onde é que vocês dois vieram parar?

– Na sede da torcida Mancha Verde, Fofo – atalhei eu, já impaciente e constrangido com o mal súbito que Gandhi acabou sofrendo por conta do mau cheiro do mar – Foi bem no meio da Mancha Verde, que o coitado do Paulo de Tarso bradou a plenos pulmões: “SALVE, Ó, CORINTIOS!!!”...

– Jesus-Maria-José!... E onde está ele agora...

– Internado na Santa Casa, doutor... – respondeu dona Bherta, encabulada.

– Na ala do SUS, Fofo!

Sem que ninguém conseguisse contê-lo, e seguido por DaVinci, enamorado de sua perna direita, Genecésico Fofo Pessoa saiu correndo em direção ao mar...

(to be continued)

* Palhaço Delfino é o alter-ego do escritor Carlos Biaggioli (biaggiolic@gmail.com)